Comme tout ce qui est petit et mignon (une fourmi, Tom Cruise, des cupcakes...), le sushi ne pouvait se contenter d'être uniquement ce qu'il est, c'est à dire une alternative peu calorique et riche en omega 3 aux sandwichs et depuis peu, un repas militant pour soutenir nos amis japonais.
Nous avions déjà évoqué ici même certaines de ses métamorphoses et souligné à quel point il faisait un très élégant coussin :
ainsi qu'un périphérique de stockage amusant :
Il semblerait en fait que le sushi, non seulement n'ait pas de limite, mais qu'en plus, il se prête aisément à nombre de nos obsessions ! Vous taquinez les aiguilles et le fil : tricotez donc des makis ! Vous allez bientôt convoler en suivant à la lettre nos suaves conseils et adorez les fruits de mer : optez pour une pièce montée sashimi ! Vous savez qu'un accessoire bien choisi est la solution à tout : gâtez votre bureau et optez pour les post-it à l'anguille fumée !
Au moment de la dernière campagne présidentielle américaine, la communauté asiatique démocrate avait même réussi à en faire un assez suave outil de propagande. Politiquement investi, il est désormais possible d'utiliser le sushi afin de contrer le lobby des méchants producteurs de viande bovine en arborant la robe sushi, qui, vous en conviendrez, se prête à presque toutes les occasions.
Soyons-Suave étant ce qu'il est, c'est à dire suave, voici le tutorial rapide et clair qui fera de vous la reine de la soirée et vous sentir aussi fraîche que la marée par une matinée ensoleillée d'avril sur la mer du Japon. Ne dîtes rien, cela nous fait plaisir.
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